Солнечный день души
rockandrose777
(на просьбы тех кто меня читает, спасибо что вам интересно, пишу для вас, было приятно получить ваши соощения о продолжении блога)

иногда очень тяжело себя заставить написать, ибо когда сидишь в четырех стенах и ничего не происходит, описывать движения души и рассуждения на тему жизни и нормальности или ненормальности людей не всегда хочется.
сегодня мне утром сделали сюрприз, который сдеал этот день просто чудом. несколько дней назад, как показали анализы эмокромо, гемоглобин был на уровне 1,2 когда у нормаьного человека 3,2. это значило что химию придется отложить до лучших времен, ну отложили слава Богу только на 2 дня, за 2 дня удалось увеличить уровень до 3,0, вы спросите как ? 400г печени на ужин, хорошая тарелка чечевицы на обед, гранат на закуску и неимоверное количество орешков и тыквенных семечек. плюс порядок в голове, хотя конечно вчера когда начали ноги напоминать резиновые палки и стало шатать без истерики не обошлось, последствия - лопнул в сосуд в глазу. Вывод : спокойствие и адекватность в любой ситуации, все проходит.
и так, сюрприз - поехать погулять по Кастеллям Романи, тем более что завтра начало 4го цикла и почти полторы недели сидеть дома, так как рисковать с иммунитетом никто не будет до определения уровня тромбоцитов и лейкоцитов.

Немного истории :
Кастелли Романи шикарная территория где ранее, после развала Римской Империи и в период Средневековья, дворяне строили свои крепости. Да, неплохое решение особенно если учесть что город недалеко около 20км и отличное место, где тихо и нет этого гама как в городе; пою себе птички, лениво раскачиваются торговцы фруктами. Короче, мир и спокойствие. Говорят, что благодаря богатым семьям,которые поселились на этой территории, место приобрело такое развитие и экономический подьем.
Савелли, Аннибалди, Орсини и Колонна - эти самые семьи (хорошо быть патрицием, можно многое менять).
Марино:
Мы этот раз не были жадными туристами, жаждущими за ограниченное время впитать каждый кусочек информации, мы скорее были праздными римлянами, которые просто выехали за город, подышать свежим воздухом и пожевать чего-то вкусного. Поэтому наше "путешествие" органичилоь беглым осмотром центральной площади Марино, чашкой капучино и пироенным(чем-то напомнившим мне простой эклер только с кофе, ну и дальше более детальным пробегом по Кастелю Гандольфо.IMG_9305

больше всего, наверное, на пощад в Марино меня "порадовала" крепость где сейчас офис карабиньеров (местная полиция), такое красивое здание - гос учереждение, ну норм , че. Дожевав пирожное и допив свой капучино без кофеина, нас ждал Кастель Гандольфо.

IMG_9307

Кастель Гандольфо:

и так, маленький провинциальный городок, 8 тис населения, очень удобный, так как железная дорога ведет прямо в Рим. Город известен еще тем что является резиденцией пап, сейчас один из пап Бенедикт 16й проживает там. Шикарные раскопки, озера, национаный парк, короче много хороших мест посмотреть и отдохнуть. но меня больше интерисовало озеро Альбано.
IMG_9313

Очень тихое место с наглыми утками. вдоль набережной как обычно куча торговцев разнообразной утварью. но тишина и спокойствие просто завораживает... я бы там осталась надолго, но голод не тетка.
IMG_9321

Еда:

если вы хотите поесть чудесную "поркетту"(молочный поросёнок ароматизированный лавровым листом, чесноком и чёрным перцем),то вы по адресу, вдоль набереной и просто в городе можно хорошо покушать свининки с хлебом и запить молодым вкуснейшим винцом, но это пока что удовольствие не для меня, поэтому пришлось отдаться традиционной еде, и только нюхать эту вкуснятину.

шикарный день, ради этого стоило сидеть неделями дома)

Помните в каком дерьме вы бы не были, какой бы говнистой не была жизнь, как бы плохо не было, бывают и светлые денечки, и ради них ( ДА ПУСТЬ ИХ И СЧИТАНОЕ КОЛИЧЕСТВО) стоит жить. всем здоровья.
IMG_9332

Дневник
rockandrose777
очень давно не писала, да особо не было о чем. Последнее время жизнь проходит очень однообразно, мало ярких событий, да и вообще событий. если брать грубо, то день проходит от завтрака до обеда, от обеда до ужина. правда каждую среду осмотры или подготовка к химии. жизнь просто протекает. мотивация на нуле, да и когда тебя тошнит 24 часа в сутки и болит башка.

очень радует правда время приема пищи, всегда что-то новое и итальянское. Очень повезло что моя мама столько лет прожив в Италии изучила некоторые блюда. иногда ингредиенты очень странные и никогда на первый взгляд я бы не поверила в то что они могут сочетаться. Но как показывает практика очень даже ничего) но за напими шубами, майонезными салатами и борщами, скучаю конечно).

сегодня Полина, приготовила сицилийскую пасту : капуста, кедровые орешки, изюм, макароны и все это приправлено панировочными сухарями. как по мне очень странные вкусовые ощущения, но в этом что - то есть, хотя откровенно говоря я не скоро захочу попробовать, что-то подобное. Хотя готовка и подача была с душой)
IMG_9275

творческий кризис у меня... но пройдет, как и ранее проходило) быстрее бы вычухаться, очень расчитываю что максимум химий будет 5, то есть еще 2 штуки и все. очень хочу быстрее уже пройти курс лечения, начать ходить в спорт зал, да и в декабре тусовка от посольства Мексики, очень хочу туда пойти, летом забила на нее, как то некрасиво вышло.

всем хорошего вечера)

Печаль
rockandrose777
я назвала этот пост печаль, ибо великая печаль ) сегодня открылось пару моментов, вернее не пару и не сегодня, но решила написать именно о них сегодня.


и так, начнем. у меня всегда было куча друзей, или вернее я так считала, но блажет тот кто верует, как показывает это время проведенное тут во время лечения, отнюдь не легкого, друзей у меня мало, а о все собутыльники и товарищи, но думаю каждый здравомыслящий человек это понимает со временем. но блин я упорно не хочу этого понимать, упорно верю в то что меня все любят как и я люблю их, и все такое.
стандарт всего что когда реально хреново и ты серйозно болен о тебе помнят только пару человек, из того окужения которое ты считал своим.

обидно то что тот человек, которому я дала второй шанс на дружбу утопая в своей какойто неуверенности, недолюбленности, ревности и чувства что все ему что-то должны, просто похерил это. и зная что серйозная ситуация, но совершенно не понимая что такое рак, еще и обижатся на не проявленное внимание с моей стороны, типа я пропала и не писала. ДА ТВОЮ Ж МАТЬ, а самому? почему я всегда выступаю Матерью Терезой и общаюсь с такими? зачем вообще ? ты думаешь о человеке, что там он, как вооще его жизнь и все такое, не пишешь ему потому что даже свою бабушку слышать не хочешь потому что состояние говно.

ЛЮДИ ВЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕТЕ ЧТО ТАКОЕ ХИМИТЕРАПИЯ? КАК СЕБЯ ПОТОМ ЧУВТСВУЕШЬ? КАК ХЕРОВО? КАК ТОШНИТ ПОСТОЯННО? КАК БОЛИТ ГОЛОВА? КАК ПРОСТО ВООБЩЕМ ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ КУСКОМ ГОВНА ДОЛГИЕ МЕСЯЦИ? КАК ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ЗАБИТЬСЯ В УГОЛ И ПЛАКАТЬ. НО НЕТ ТЫ СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ТЫ ХОЧЕШЬ К ВАМ ПРИДУРКАМ, ГУЛЯТЬ С ВАМИ, СПОРИТЬ, ХОДИТЬ НА ПИЦЦУ, В УНИВЕР, И ПРОСТО БАНАЛЬНО ПОПИТЬ КОКТЕЛЬЧИК В БАРЕ, и вместо депрессий и стонов фоткаешь себя без волос, выставляешь фото в инстаграм как ни в чем не бывало, пусть знают что тебе все это непочем, что ты и горы можешь свернуть а это такое тфу.


но люди видят просто картинку всегда картинку. меня просто бесит когда многие говорят типа "о она крутая, смотри сколько фоточек в инста или в вк. у человека интересная жизнь наверное, смотри професиональная сьемка" пчему все судят о твоей жизни по фото или наличии айфона? фото это 10 секунд из которых 2 ты делаешь его, 6 накладываешь фильтры и 2 заливаешь в сеть. а остальные 23 часа 56 мин где делись? остальное время ты просто человек, который просто живет буднями. может ты этот айфон взяла потому что у такого-то оператора был котракт выгодный твоей маме и тел получился на шару, но нет у тебя айфон ты Бог! точно такое же и со шмотками, машинами итд. печально то что мы не хотим видеть глубже мы видим только картинку, только хорошее тело, только достаток, только результат но путь который делает человек к своей вершине Олимпа нас не интересует. мы завидуем тем кто имеет больше нас, хотя не понимаем что человек не просто так это получил, так как все в этом мире мы получаем для чего -то и по заслугам. кто то может со мной поспорить поставив в пример олигархов и богатых дураков. А откуда мы знаем что они дураки? у них мозг работает не так, начнем с этого, они знают под кого лечь и когда и куда стрельнуть.

меня всегда возмущала СР КПИ с ее приколами, ленью, псевдо работой, внутренними межличностными мутками и тусовками, желанием чего-то нового, но отнюдь не нового все закрыто, все внутри маленькой компании которая решает все вопросы, убирая или добавляя к себе себе подобных. Не осуждаю для системы правления в нашей стране как раз то что нужно, полный декаданс и регресс) но работает! да и сами по себе люди хорошие, правда когда дело не заходит о каких-то амбициях и самолюбии. ( не раз слышала о воровстве идей проектов, чтоб выставить себя в выгодном свете) но это чисто моя точка зрения, пусть кто-о и думает что обиженного человека) отнюдь нет, после этого все мои розовые мечты работать в государственных органах слава Богу ушли)хороший был опыт и не только негативный, да и спасибо родителям мир увидела за их деньги)

и снова о картинке - херня это все. но некоторым наверное никогда этого не понять)

всем спасибо,а я ухожу есть картофель с базиликом и рыбу и дальше лечиться в солнечной Италии, где лечились самые известные писатели и поэты) всем хорошего теплого ужина)

31
rockandrose777
давно не писала. да особо и нечего было описывать дни были почти одинаковыми. утро - прием таблеток- утренние процедуры - время для всего чего душа пожелает - обед - снова свободное время - ужин - процедуры -спать. да и состояние не очень. тошнота, этот гадский привкус химикатов во рту, потоянно вздутый живот и башка которая то болит то не болит, плюс скоро должны добавиться ломота в костях. иногда выстрелы в легких но наверное этот поцес подыхания этих гребаных клеток. ну не будем о грустном ведь сегодня пойдем погуляем, погода хорошая, солнышко светит.

П.С. скачала симс 3, хорошо отвлекает от реальности.

27
rockandrose777
снова возвращаюсь к описанию всех событий что происходят, хоть и тяжеловато это делать. но в такие моменты понимаешь что если сейчас не подымешься с постели и не займешь себя чем-то то весь день будешь лежать овощем и страдать, накручивать себя, жалеть себя, плакать, вызывать у других сострадание, короче превращаться в морального нищеброда. Хуже этого нет. когда тело больное это одно, когда гниет разум это как по мне уже последняя стадия, и чаще всего тяжело обратима.

последние дни меня ждал второй цикл химиотерапии, и хочу заметить гадость редкостная. не хотелось ничего писать да и времен не было. утром 23го, в первый день цикла, 6:30 подьем и вперед делать специальные документы на лечение, так как тут это заболевание относится к онкологическим и лечение бесплатное, и как я вчера краем уха услышала мамин разговор по телефону на 40 лет обслуживания. слава Богу, что все оформили и дали очень быстро, затем нас ожидал маленький неприятный сюрприз что за собой потянул очень такие тягостные для меня последствия.

документы на химиотерапию были все, но данные не переслали по сети и нужно было ждать перепроверок внутри госпиталя. с 8:00 утра до 15:00 пришлось ждать в коридоре пока привезут реактивы с центрального госпиталя. проблема в том что как бы не было хреново, я всегда знаю что главное есть, даже когда нет аппетита, вызывать его. это как оказалось очень важно, и я благодарна Богу что создал меня такой комплекции что имея все эти как раньше мне казалось негативные запасы енергии то есть излишнюю для девушки мускулатуру и жир, сейчас помогают мне выжить и быть на плаву. и так аппетит, съев гдето утром трамедзино, а для нас обычных людей проще сказать бутер на гриле с белого хлеба с сыром и вареной колбасой и запив это ананасовым соком, мой организм забыл о еде в этот день. и зря, знала что будет дальше то сто процентов бы не отказалась бы от предложенной пиццы с картофелем и розмарином.

наконец нас позвали. я вошла в небольшую комнату где с одной стороны стояла кушетка м пару стульев с другой стороны у стен на стульях с откидными столешницами сидели люди. все они проходили химиотерапию, у всех та же проблема что и у меня, только разве что диагноз отличался буковками, плюсиками и минусиками. люди приходили и уходили, улыбались, смеялись, спокойно разговаривали, доктора летали вокруг больных как пчелы, ни на минуту не оставляя никого без присмотра, все время наблюдая не закончилась ли у тебя химия. в другой комнате лежали старики на кушетках, им тоже делали кому переливание, кому химию, но мешки с веществом были намного больше нежели те которые висели в моей комнате.

указав мне на свободное место у стены, я покойно прошла к нему. волнение было это да. скорее всего это волнение было вызвано тем что я видела перед тем, когда лежала в госпитале с Еленой. Она говорила многое о химии, ее состояние было тяжелое наверное поэтому так зацепило меня. пришел приветливый врач, который как и все очень плохо разговаривал на английском, так наверное как и я на итальянском. подключил меня к первой капельнице. первая и одна из самых неприятных, в серебристом пакете и после нее дует живот. неприятно наблюдать как по рубке в тебя входит эта алая жидкость... но после этого еще 2 или 3 других химии, не помню точно, я старалась делать умый вид и читать. почему делать умный вид? потому что более разговорчивого народа чем итальянцы я наверное не встречала, но в тот момент при моем итальянском и внутреннем неспокойствии говорить хотелось меньше всего, хотелось влезть как улитка в свой панцирь. но не тут то было, хоть я и читала отвлекая могз от мыслей, но доктора каждых 10 мин кружились вокруг не давая мне утонуть в себе. скоро подошла доктор секретарь и принесла ваззу набитую разными конфетами и предложила мне. я была настолько растрогана что чуть не пустила слезу. взяв ириску я продолжила читать, правда хочу сказать что чтение Джека Лондона на английском это шикарно)

прошло три часа. докапала последняя химия, и подошел врач с серебристым шприцем и веел в вену какое-то вещество, от которого тошнота стала только сильнее. наконец меня отпустили и сев в машину мы поехали выбират мне парик.

очень симпатичный магазин, большой выбор, и самое интересное то парики для людей после химиотерапии, то есть синтетичиские. начали мерять) советовали брать среднюю или короткую длинну чтоб было легче за ним ухаживать. начали с цветов более менее похожих на мой натуральный блондинистый но как то хотелось другого. потом ради интереса попросили на примерку черный и каштановый, и хочу заметить что мне захотелось остановиться на каштановом. В конце-концов каштановый парик был на мне, 500 евро было уплачено, и я довольная что весь этот период буду хоть с какими-то волосами направилась к нашей машине. но мне ставало все хуже.

попали в пробку, меня впервыев жизни укачало... уже в 10 мин от дома почувствовав сильную боль в животе, я поняла что еще немного и будет плохо, но не хотелось испортить кожаный салон авто, и быстро выбросив на седенье парик и всякие примочки я вырвала в пакет. Еще пару минут то белая жидкость, то кровь лились из меня, но об этом предупреждали при подписании международного протокола. вскоре мне стало лучше.

дома мама быстро приготовила супер ужин, картофель кружочками сверху с большой рыбой в духовке с розмарином. никогда бы не подумала что так полюбю картофель как в этот период. дополнив хорошей порцией салата и хлеба с оливковым маслом мне стало вообще хорошо. просто я была голодна, поэтому организм немного не выдержал и ... вышло то что вышло.

сон был очень глубоким в тот день. утром мама разбудила как всегда в 7:30 выпить таблетки для желудка и приготовиться к завтраку, так как на 10:40 нужно было на вторую часть химии. Но не все было хорошо этим утром тоже, пройдя буквально пару шагов по комнате к туалету у меня потемнело в глазах и уткнувшись руками в раковину снова рвота... но стало легче. завтракать я себя все-таки заставила. и не пожалела об этом мне стало вообще хорошо, правда тело до сих пор пульсировало и мышцы непроизвольно сокращались то там то там, в легких чувствовались периодические боли в виде выстрелов, но это ничто по сравнению с тем что я чувствовала ще месяц назад.

вторая часть прошла хорошо) я наконец дочитала "Золотого Теленка" которого не могла осилить уже с недели 2 это точно, не шло мне почему-то. плюс перед самой химией съела большущий греческий йогурт с киви и трамедзино,правда половину недоела, оставила на потом, на всякий случай)))

третий день химии было тяжело тем что чувствуешь себя полным дерьмом, вялость, тошнота, вздутие живота, голова болит, апатия, злоба, агрессия. но и этот день прошел)

сейчас чувство дерьмозности есть но гоню его от себя как могу, хоть и раны во рту говорят о низком иммунитете и периоде риска, но радуюсь любой мелочи) принесла мама обед из ухи, вареной рыбы, картофеля пюре и овощей на гриле и я самый счастливый человек на земле) иногда много не нужно для счастья и мы такие идиоты когда вечно чем то недовольны хотя имеем все, абсолютно все но нет же мы этого не понимаем.
z_02c87853

я вечно была чем то недовольна, сосбенно своей внешностью все мне было не так. то я жирная, то у меня волосы не такой длинны, то глаза не такого оттенка, то кость широкая, то еще какая-то хрень. но сейчас когда мышечная масса уходит, когда на голове нет волос и ты сидишь лысый, когда у тебя дует от всех этих химикатов живот, когда глаза не то что не того оттенка а просто красные, когда кожа серо-зеленого оттенка то в ти минуты понимаешь что КАКАЯ ЖЕ Я ИДИОТКА, Я БЫЛА ПРЕКРАСНОЙ! У МЕНЯ СУПЕР НЯШНАЯ ВНЕШНОСТЬ, И ВООБЩЕ Я МИЛАХА) короче, народ любите себя, как говорил мне один мой знакомый :"Все люди красивые", но мы почему-то слушаем кого-то хотя часто человек говорит бред о нашей внешности. Смотрите чаще в зеркало, только оно знает точный ответ.

П.С. вчера сохраняла закрытые фото с контакта на ноут и нашла такие ностальгические фото первой поездки в Польшу. Было время, и оно было очень веселым)z_bdf24a90

Фильмы за последний период
rockandrose777
то же самое с фильмами
1) Безумно влюбленный (супер)
2) Обитель зла (такоэ)
3) Обитель зла 2 (такоэ)
4) Обитель зла 3 (такоэ)
5) Обитель зла 4 (такоэ)
6) Обитель зла 5 (такоэ)
7) Тринадцать (идея хоршая, реализация дерьмо)
8) Самый ужасный выпускной (такоэ)
9) Оторвы (бред)
10) Кекс в большом гроде (добрая комедия, лайк)
11) снова 16 (бред)
12) безумная свадьба (шикарно)
13) Бимба (хорошая)
14) Все то, что блестит (лайк)
15) Замороженный (супер)
16) Хочу так как Бриджит (лайк)
17) Между ангелом и бесом (Лайк)
18) Анна Николь (лайк)
19) Лимб (такое)
20) Люси (лайк)
21) Бинго Бонго (такое)
22) Сотня 1 сезон (такое)
23) Полетта (лайк)
24) Бессмертные: Война миров (лайк)
25) Посвященный(лайк)
26) Смешная девченка (супер)
27) Стартрэк : Возмездие (лайК)
28) 99 Франков (такое)
29) Бессмертная вюблнная (лайк)
30) Вальс для Моники (лайк)
31) Тост (лайк)
32) Бегущий в лабиринте (лайк)
33) Обитель проклятых (супер)
34) Частоты (супер, крутая идея)
35) я - начало (наверное, самое интересное что я смотрела в последнее время, шикарно)

Книги
rockandrose777
Стало интересно что я просто читаю, поэтому решила вести отчетность. тут выставляю свою оценку книг от 1 до 5 ти)

1) "Золотой теленок" Ильф и Петров (3)
2) "Жемчужина" Джон Стейнбэк (5)
3) "Заблудившийся автобус" Джон Стейнбэк (5)
4) "Благостный четверг" Джон Стейнбэк (4)
5)

сны - наше подсознание
rockandrose777
вот и пришло долгожданное утро, хотя сегодня с постели встать было нереально сложно. Во первых позно вчера заснула, во вторых пасмурно и скорее всего сегодня в Риме будет дождик. сегодня пост будет не о моей ежедневной жизни, а о снах, или вернее что они значат.

наверное каждый из нас хоть раз в жизни видел кошмар от которого просыпаешься весь в поту на скомканной кровати или еще лучше на полу. потом помнишь этот сон годами, иногда он повторяется, но каждый раз когда снится приводит в тот же ужас.

как и у всех
для меня сон это что-то необычное так как иногда могу сама развивать в нем события. чаще всего мне снятся сны которые стают реальностью. может быть кто-то и не поверит но это так. пару лет назад мне снился госпиталь где я недавно лежала с соседкой с внутренней обстановкой так как все я и увидела в реальности. позавчера снился сон с цифрами, снилось что уровень тромбоцитов вырос к 1300, но когда получили результаты анализов было 1600, но разница во времени была 2 дня поэтому возможно орагнизм просто показал картинку на тот момент когда меня это интерисовало. о ЗНО и результатах я вообще молчу, как и все абитуриенты переживала за результат. первый раз когда сдавала укр язык цифра 169 не давала мне покоя, и первый раз было так. второй раз тот же экзамен но цифра 189 и тот же результат. я думаю смысла описывать дальше такие вещи нет, у кадого это было.

подсознание

то что я чем-то больна я знала уже давно. часто бывали истерики по поводу того что что-то не так со мной. как буд-то ты знаешь что ты болен но ничем этого не можешь доказать. когда ты выходишь на балком посмотреть закат в общаге например и понимаешь что эту секунду, этот момент, это все ты должен ценить как последний миг. когда ты садишься в самолет и понимаешь что не просто поездка не просто так прошарится что ты должен впитать все с этого времени. но больше всего меня пугало что с каждым годом у меня все больше пропадает интерес к жизни, постоянные апатии, спасали только книги, фильмы (кинотеатр стал моим вторым домом, с легкостью я могла просто уйти туда с самого утра с сидеть весь день, да уход от реальности), смена обстановки поэтому постоянно и тянуло куда-то подальше чтоб забыть все. хотя признаться чесно последняя поездка на Эльбу была больше как насилие над собой что раньше я этого хотела а сейчас просто живу прошлыми желаниями.

IMG_1945


странные мысли, приходящие ниоткуда, странные сны, странное восприятие всего. был даже момент когда мне хотелось специально сделать больно тем, кого я любила, по настоящему любила. и я это делала, я просто причиняла боль и уходила, потом понимала что так нельзя, старалась вернуть человека но чаще всего это было невозможно. вывод как бы не было трудно не трогайте других, просто живите и любите всех пусть даже человек неочень, хотя я почему то верю что в каждом есть светлая сторона.

14.07.2014
день чрезвычайно счастливый, мне Евгений сделал предложение. лучшего человека рядом с собой и представить не могу, что сказать половинка. не зря мы полностью разные. в этот день, когда возвращались со Львова в Киев, мне приснился первый странный сон.

снится мне что у меня дома на квартире в Нежине куча людей, но люди есть не только в форме крови и плоти, но размытые образы как призраки и их очень много, но я их всех знаю. и под раковиной живет странное существо, по внешним признакам похожее на девочку из фильма "Звонок" но я понимаю что это не совсем существо оно как бы дух и это моя часть, предствляется моей сестрой. Иногда открывает дверцу и выползает из-под раковины. я понимаю что изза этого существа дома твориться что-то непонтное и в один прекрасный момент понимаю что если не я то больше никто ничего не сделает, беру ее за волосы и вытаскиваю из квартиры и с шумом спускаю с лестницы крича : "Я тебя убью". Через некоторое время я понимаю что это моя часть и никак нельзя просто сказать ей иди отсюда, и это существо снова ничинает появляться дома, и в один момент подзывает меня и говорит мне :" нужно поговорить" я захожу в свою комнату и тут оно начинает превращатся в черное облако-дух и я слышу над собой голос :" Ты сказала что убьешь меня, но нет я убью тебя" и вселяется в меня. проснулась конечно в большом шоке, руки онемели настолько что гдето с минут 15 пробовала их отогреть. после этого дней 7 не спала ночью, не могла заснуть, только на пару часов, когда рядом был Женя, который иногда просто сидел возле меня пока я не засну. это был первый звонок, мозг мне хотел что-то сказать.


14.08.2014

ровно через месяц мне снится второй сон, но на то время болезнь уже себя показала по вылезшим лимфо узлам на шее и дикой боли ночью. обезболивающее стало моим лучшим другом. насчет слабости и апатиии вообще молчу. хоть я планировала делать многое ездить на разные события, принимать участие в конференциях, поступать в МУФ, пойти в какую-то молодежную орагнизацию и конечно же тренироваться но все это казалось бренным. я сидела дома перед телевизором, играла сутками в симс 3, и ждала выходных, когда приедет жених и мне будет немного спокойней. не знаю почему но это единственный человек который производит на меня супер успокаивающий эффект стоит только посмотреть на него, я же наоборот бужу его от спячки)
вообещем снится мне что я в странном парке, парк очень большой но погода серая, как перед хорошей грозой. меня просят пойти забрать чьи-то вещи на берег реки. я прихожу к этой реке но почему-то знаю как она называется, это Стикс. черная как нефть вода. но самое странное что речка как будто поделена на части, то есть идет перва плоса, вдали я вижу деление на вторую и так далее.иногда выднымаленькие черные острова с разлогими деревьями. я спускаюсь по деревяной лестнице к лотке, возникает желание поплавать, но в последний момент я разворачваюсь и со страхом ухожу. с этого момента лимфо узлы стали расти с бешеной скоростью. звонок номер 2.

это не последний сон такого характера, скоро последовали странные сны у всей семьи, а периодичность моих странных снов была так же раз в месяц. хотя на этой неделе было 2 сна, тоже странных но я понимаю что значат они одно - я борюсь.

П.С. верьте снам, это способ нашего мозга достучаться к нам, если мы упорно не слушаем его.

ночь - пора мыслей.
rockandrose777
пусть это и не очень хорошо что первый час ночи и все такое, но захотелось написать некоторые эмоции.

начну с цитирования моего любимого рубаиста Омара Хайама.

Кто битым жизнью был, тот большего добьется.
Пуд соли съевший, выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет.

да к сожалению мы настолько слепы иногда что только когда потеряли что-либо начинаем ценить все, абсолютно все.

но сегодня дело не в этом. сегодня мне впервые стало стыдно. стыдно от того что я понимаю что есть люди у которых намного хуже ситуация чем у меня и они живут по максимуму, не просто живут с улыбкой на лице как это впоследнее время делаю я, но живут и что-то постоянно делают, пишут, рисуют, просто учатся а не просто ждут пока болезнь испариться. они надеяться на будущее, строят планы, живут теми моментами. просто уму непостижимо настолько мы сильны в своей слабости.мы привыкли быть тряпками и слюнтяями искать утешения и жалости в других, имея в тот момент просто неограниченный потенциал внутренней силы, что мне иногда кажется странным как мы до сих пор не вымерли как динозавры. тело бренно и слабо, только душа нас держит на плаву, только она дает нам силу жить.

П.С. дико хочу спать, вынуждена оборвать свои разглагольствования. волосы по немногу выпадают. Думаю над париком, может на время стать брюнеткой?

19
rockandrose777
ну вот, новый день. прекрасный день. чем просто сегодня солнечно и у меня дико болят все кости что есть хорошим признаком,признаком роста тромбоцитов) без иронии без сарказма я серйозно)

мой день вчера? очень таки приятный, чем? ну начну по порядку. от еды до книг и фильмов. чем может заниматься весь день человек находящийся в изоляции? правильно впитывать информацию, тренировать свое серое вещетво и просто ценить это отпущеное время предназначенное для себя. наверное должен был быть в моей жизни период для этого и он наконец пришел. хоть и так больно что это ад просто, кости ломит так что пока я пишу эти пару абзацев то уже поменяла свое положение с десяток раз.

Утро.
люблю эту часть суток больше всего особенно когда встаешь с солнцем и впитываешь его первые лучи, но лучше когда сидишь на балконе и попиваешь теплое какао или чаек и смотришь как огненный диск выходит изза Альп. хотя я с удовольствием Альпы и Рим поменяла бы на Киевскую общагу и здоровье. как говориться, все познается в сравнениях.

Завтрак.
тоже мой любимый прием пищи, азза того что можно есть сладкое. хотя сейчас вся моя любовь к вкусностям ограничилась мармеладом на злачном сухарике и йогурте. Хотя иногда после сдачи крови в госпитале меня ждет круасан с кремом и злачное кофе молоком. Сегодня например дополнила яблочком, никогда не любила яблоки ксати) сейчас жить без них не могу.

и так утро, все стандартно : душ, зубы ( кстати хочу заметить что после хиимиотерапии они у меня почти все стали портиться, поэтому кого не дай Бог жде это, ешьте больше молочных продуктов по утрам, если конечно у вас не онкология желудка), уборка в комнате и прием таблеток. после просмотр комедии, всегда было интересно как выглядят корейские комедии, юмор и все такое. "200 фунтов красоты" не скажу чтобы что-то смешное но просто рядовой фильм, довольно таки поучительный для современной подрастающей молодежи обращающей внимание на свой внешний но не внутренний облик.373093

но так довольно примитивненько)

Обед.

если на обед есть рыба, то день удался. тем более если уесть как готовит моя мама дак это извините с уверенностью могу сказать что ресторанная еда это полный треш и отстой) что мне нравиться в Италии, что тут прием пищи это как определенного типа таинство, когда ты не просто ешь, а вкушаешь, когда все рецепторы во рту взрываются от наслаждения. (нужно быть поосторожней, слюни уже текут). тем более что мне очень по душе итальянская кухня, и это извините не стандартная пицца и паста, а такие блюда что многим и не снилось такое яркое сочитание продуктов и вкусовых качеств. и так, обед : первое блюдо картофель тонко порезанный на протвень с розмарином и сверху на нем жариться рыба-жаба (не знаю точн к какоу типу рыб она относится, но очень вкусная хотя на вид и страшная. большая пасть, но полное отсутствие костей в самом мясе). салат латук с оливковым маслом... и салат с осьминогом.... это что-то. после еды в госпитале то кажется просто шиком.

потом снова таблеточки и инъекция нивестима. и сонный период переваривания и отходняков после лекарств. и что скрасить этот период Булгаков и его рассказики загружают мой мозг другими мыслями. потом еще одна комедия, тоже низкосортная но комедия и мне этого сейчас достаточно.
"Сколько у тебя?" - такоею, но были и смешные моменты, а так тоже рядовой фильм. еле досмотрела. 462495

Вечер.
мой мозг мне сказал : " Что-то мы давно не открывали учебничек итальянского и немецкий похерили, онако. А не поработать бы нам, немного, а то скучно нам". окей, ноу проблем, и пошла лекция в ход, закачались недостающие учебники со скоростью звука. почувствовав моральное удовлетворение, мозг дал команду рукам открыть сообщения и немного початиться) и тут пришел ужин... не очень люблю этот прием пищи, причин несколько всегда переживаю что жрать на ночь нельзя, вторая ужин не всегда такой вкусный как обед.

Ужин.
еда итальянских крестьян, то есть то что было на столе всегда даже когда ничего и не было: вареный цикорий, лук, каша из белых бобов и картофеля в виде пюре и чтоб дополнить эту каку ( я говорю о вареном цикории, гадость редкостная) индюшатина на гриле. окей, поели, но пришлось выпросить чашку чая и сухарь с детским плавленным сыром чтоб перебить этот ужасный вкус этой травы.
дальше все как всегда душ, приготовлние ко сну и конечно же фильмец на завершение дня, но этот раз не новинка а любимый,самый любимый : "Пятый елемент" аааааааааааааааааа
2656

вот так вот. главное всегда даже в говнистой ситуации, когда казалось бы полный пипец находить то что не только держит на плаву но и помогает управлять телом, мозгом как яхтой в море.

П.С.
дико скуаю за всеми, абсолютно за всеми, даже за теми кто причинил когда-то боль. хочу домой в самый прекрасный город на свете Нежин, старый, всегда теплый, зеленый, уютный и такой.... колоритный) но пока просто оставлю это здесь)IMG_1490
всем хорошего дня) помните жизнь прекрасна, больше улыбайтесь и будьте добрее мир прекрасен, мы лошары этого не понимаем иногда)

?

Log in